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January 27 一个无赖的内心独白（下）接上篇：
15、在之后的半年时间里，我们都是在磕磕碰碰中渡过，中间分手又和好，反反复复。自己深深地觉得我们的感情似乎走进了一个死胡同，走不出来，而且自己不定性的一面也都表现了出来，内心开始动摇了，也十分痛苦（中间自己也一直在逼自己定性，但是这简直自己跟自己在斗，天天在矛盾中渡过）。 16、她被公司下派到了梧州锻炼一个月的时间，而这段时间也正好给了我一个可以认真思考的时间，她也将这段感情的最终决定权留给了我。这段时间里我们还是互发短信，互相勉励，似乎没有分开过一样。 17、我在考虑着我们之间的感情之路应该怎么走下去，是否应该继续走下去，很矛盾，但是必须要做出决定（而这其间身边的朋友都希望我能够考虑慎重，只有一位朋友一直都在努力劝说我不要放弃这段感情）。 18、最后我决定放弃这段感情，因为我觉得似乎只有这样，我们才能够走出来，不用那么辛苦，那么痛苦。同时我也讲我的选择告诉了她……而在之后一段时间里，我那位一直劝说我不要放弃的朋友每天都回赔我聊天，开导我。渐渐的我发现自己对她产生了好感，她似乎也对我有了好感（两人认识了十几年，说没有感觉是骗人的）。在一天夜里，我任由着性子对她说出了“我喜欢你”四个字，但是她拒绝了我（算丢脸了，生平第一次被拒绝），但是自己也清醒了很多，自己也只不过是一时冲动而已。 19、之后我将全部的精力都投入到了工作中，逼着自己不去想感情，不去想她（算痛苦了）。但很快到了我的生日（这是我生平最不想过的一个生日，也是我过得最不开心的一个生日），她也专程从梧州带着生日礼物赶回来给我过生日，但是那天晚上我感觉到我们两个人都很尴尬和难受，双方都在刻意地躲避着对方，却又希望彼此接近，难受得我想哭。她第二天早早回梧州了，连让我跟她单独相处哪怕五分钟的时间都没有留给我，可是自己当时是多么想跟她坐下来倾诉下自己这段时间以来的痛苦。 20、生日过后，又过了一段时间时间，原以为我们不会再见面了，彼此就这样渐渐淡忘彼此了，虽然偶尔可以从友人那里得到有关她的一些消息，比如她的工作不开心、她有了新的男朋友（一次吃饭时自己也无意中撞见了，高大、帅气、稳重、斯文、白净，各方面都比我强多了，不错！）。但是胡小妹的到来却打破了这一平衡，我们又频繁的见面。每次见面自己看到她都不自在，心都难受。开始自己还能够忍受，能够逼自己强颜欢笑，但是很不开心，外表在笑而内心却在流血，压抑着自己却没有出口发泄，每夜都失眠，满脑子都在想她，而且这样的感觉越来越强烈，感觉自己在生理和心理上都有种要崩溃的感觉。这时候我知道，其实自己的内心还是依恋并深爱着她，但她已有男朋友的现实却让自己无法也不敢向她表达自己的想法（自己深知那个男人可以给爪子她所想要而我却无法给她的稳定和安全感），内心又开始挣扎和矛盾了。 21、终于自己顶不住了，找了她出来，很坦诚的说出了自己这段时间的所感所想以及矛盾，坦诚的对她说希望能够重新开始，并希望她能够在我和她现在男朋友之间做出选择（这是我第一次将自己的命运交到了别人的手里，但是自己实在想不出更好的办法，也不想继续在矛盾中挣扎）。爪子听过之后哭着对我说：如果真的要她选，她肯定会选择我，但是现实却是我们无法在一起，因为我们彼此都不能给彼此所要的东西。听过之后，我知道我们之间真的结束了，我该死心了。 22、爪子在情感上选择了我，在现实中选择了他，这一决定让我感觉到我们两年的感情真的走到了尽头。之后我们还谈了很久，我说出了两年来我一直想说却压抑着不敢说出的话，把我所有的真实想法全盘托出，心中感到不再压抑不再痛苦，虽然仍然能够感到刺痛、仍在流血。 我对自己说：爱一个人就应该希望她幸福，当你无法做到时，那你就放手吧，虽然这需要很大的勇气，只要她能够幸福，这就够了，一切都结束了……（End）
后记：在此我还想对爪子说：我用两年的时间帮别人还完了他们之前所欠你的债，不要让你现在的男朋友再还债了，你的喜怒哀乐牵动着你身边的每一个人，你不能单纯地为了自己而活，豁达一些、乐观一些，对所有人都好，珍惜你身边的每一个朋友和关心你的人。 January 25 一个无赖的内心独白（中） 接上篇：
8、我实习生活的开始，也是我们两个关系转折德开始。我刚进电视台，属于小字辈，什么都要做，天天都要忙得焦头烂额的。而自然而然的与她聚少离多了，见面的时间也就是每天中午的时候吃餐饭，然后在她那里休息，相处的时间压缩到了2、3个小时。晚上自己拖着疲惫的身躯回到家里，只有一个念头，就是要爬上床睡觉 。而相聚、交流时间的减少，两人之间的隔阂也就出来了。其实自己觉得也怪自己的性格，不愿意将自己心里面所想的事情说出来，只愿意自己全部解决完而且要解决的妥妥当当的，只知道埋头苦干而不懂得与别人共享自己的烦恼。
9、自己在于她沟通方面出现了一些问题，主要是自己总是不能够很准确地表达自己的思想。比如我建议她平时多出去与她的同事、朋友们聚会，多结交一些朋友，为自己今后的生活中能够打下个良好的人际基础，而我不能够陪她的时候也不至于太无聊。可自己却鬼使神差得让她认为自己是已经开始腻烦这段感情，开始厌倦她的唠叨。天啊！我又花了很多时间才能够讲清楚我的想法。从那时候开始我们之间的表达和理解就出现了很大的偏差，我为此而苦恼。
10、2004年的10月19日是一个值得纪念的日子。这天是我妈的生日，我第一次带她回家，也是我第一次正式向我父母介绍我的女朋友。其实自己早就想把她介绍给父母了，一是这样可以让她在南宁有家的感觉，周末能够带她回家吃饭，参加我们的家庭聚会；二是自己觉得应该可以光明正大的将自己的女朋友介绍出来了，不必要偷偷摸摸地搞地下情了。她的表现很好，给我父母留下了一个很好的印象。可是自己这时候又犯了一个错误，我急于让她能够在与我父母第一次见面时就留下一个完美的印象，自觉不自觉地不断地挑她的小毛病，而且我父亲的一句随意的玩笑话又伤到了她那敏感神经，在我送她回去的路上她伤心地哭了，我到现在还在为那晚上自己的急躁而觉得自责和愧疚。
11、接下来的一段时间，我又相继将她介绍给了我的其他家人，令我欣慰的是大家对她的印象都非常好，都很喜欢她。特别是我外公外婆，每次见到我都会问到她。
12、时间跳到了2005年的2月20日（星期天），她的24岁生日，我用了一个月的时间来准备这一天的到来，而且是在瞒着她的情况下准备的，（完全是为了到时候给她一个大大的surprise）也是我这么大以来第一次这么用心地为别人准备生日。可是因为自己与她的沟通不足，在19日又被“抨击”了了一轮。不过那时候自己想的是反正到了明天她就能够明白我的良苦用心了（可后来才发现，吵架在她的记忆中却比我的surprise更深刻，真是失败）。不过20日那天我的99朵白玫瑰、福星宝宝吊坠、冰淇淋蛋糕、浪漫的烛光晚餐当时的确让她很surprise（至少我是这么认为的）。一切节目结束后回到家中，收到她的一条短信，具体内容记不清了，但是里面有一句话我会记得一辈子“这是我24年来过得最开心的一个生日”。哈哈，当时我内心的幸福感达到了最高潮。
13、在生日幸福的余波影响下，我们度过了很长的一段平静的时光。但现实就是残酷的，我很快就要面对必须面对的压力：就业。而这时候我自己身上不成熟的一面也开始显现了出来，自己变得焦虑、烦躁、更加的沉默寡言，什么都自己窝在心里想，想自己的工作、未来、爱情，而直接的后果是自己越来越悲观，也对自己越来越没有信心，对自己这段感情也开始犹豫了（而这恰恰是她最忌讳的）。
14、自己知道这样下去不好，可是我就是控制不住自己，喜欢钻牛角尖，这可能就是我不成熟、不定性的一面吧。我们之间的争吵也渐渐多了起来，经常吵得不可开交，每次都是我心情不好，想要找碴吵架，先冲起来的，还说了很多伤她的话，就像是拿她来发泄一样（在这里要说句：对不起）。
未完待续…… 一个无赖的内心独白（上） 为了那些曾经的过去，为了纪念我和她两年的感情，也为了我的本命年能够有一个新的开始，回忆这两年来点点滴滴的片断：
1、2003年秋天，我们因为同进广西大学游泳队而认识，那时候我见到她的第一眼，心中就有一个声音对自己说：我喜欢她！！！这是我第一次对一个女生一见钟情。经过一系列反复和波折在10月26日那个晚上，广西大学体育场的看台上，我对她表白：我想和你在一起。我们就这样开始了，还记得当时我问的第一个问题是，以后我们两个拥抱的时候，是你踮脚还是我弯腰阿？最后的结论是：我弯腰的同时，她也要踮脚。
2、接下来的日子多么愉悦，每天都能够和她漫步在广西校园的校道上，我的生活除了上课、回宿舍睡觉，其他的时间都是和她在一起。两人在一起谈论理想、谈论人生、谈论过去、谈论各自的价值观。那个时候时候感觉天多么蓝，而严冬的冷风也不那么冷。因为蜗居宿舍的时间大大减少，本人还被阿炳鄙视：敢情你小子把这儿当成了旅馆了，睡觉的时候才回来。哈哈，那时候真是恨不得连晚上都不回宿舍了，每时每刻都能够跟她在一起。
3、时间跳过2003年来到了2004年，她开始进入忙碌的大四，开始要策划自己的将来，要应对就业的压力。在即将参加“双选”的时候，我犯下了我跟她在一起的第一个错误：我大学时最要好的一位学姐，刚从广东回来参加双选，而因为沟通上出了一些误会，我误以为她在广东找工作时受了委屈，便毅然决定陪学姐参加“双选”而不是她。而当我知道了真相并不是想我所想的那样，想要回头找回她的时候，却发现她已经走了，而自己也因为来回折腾而精疲力尽。中午，她和我来到了共青草坪，对我进行了猛烈的“抨击”，而我也像个做错了事情的小孩，低埋着头，嘴里不住地说着对不起。索性的是我们和好了，嘿嘿，这就是坦白从宽的道理吧。
4、“双选”及之后的一段时间内，她并没有找到一份合适她的工作。她当时十分懊恼和失落，而我却什么都帮不上，只能够不停的安慰和鼓励她，跟她一起声讨那些看不上她的工作单位没有眼光。终于，在他们学院领导的推荐下，她来到了一家规模很大的保险公司，任管理人员，开始了忙碌的生活。
5、在她刚开始上班之初，印象最深的两件事情：一是那年春节她刚刚从柳州回到南宁的那天晚上，我们俩在一起吃晚饭，因为我们在一起还是第一次分开这么久，互相之间有着说不完的话要倾诉。可是才开吃不久，她的那个秃顶主任就打电话给催她回公司加班，当时气煞我也，心中纵然是一百个不愿意，但是为了不让她为难，还是将她送到了公司楼下，自己落寞的回家了。二是一天晚上，自己特地买了瓶葡萄酒（她用完了却一直没有时间去买的沐浴液），想要和她庆祝一下她找到了工作，也为了弥补下那次未完的相聚所留下的缺憾。结果打电给她，得到的答复却是“我们在加班，现在走不开，你等下我”“不要紧，我等你”那时候自己满脑子都在想着她看到了这两份礼物时惊喜的表情。谁知道我这一等就是四个多小时，我在她公司楼下的寒风中徘徊了四个小时，搞得路边店铺里的人都用一种很奇异的眼神看着我。西北风喝多的后果就是我开始瑟瑟发抖，两腿酸痛，最后自己觉得坚持不住了，只好打电话给她“你先下来一下好吗？我有点东西给你。”她接过礼物之后的确是出现了我所想的那样惊喜的表情，但更多的是疲惫，让我心痛不已……
6、她为了方便工作，就在她公司所在的小区租了间房子和她的一个朋友同居。那个学期我的课不多，于是就过起了学校、出租屋两点一线的生活，连家都很少回。自己只要有时间，都会跑到她的出租屋帮她做饭、整理房间，俨然一副家庭“煮”男的样子，虽然要两头跑，但是自己觉得很满足、很幸福。她问我：“你现在对我这么好，要我怎么报答你？”，我的答复是当我以后出来工作时，忙碌的没有时间理会你的时候，你能够理解我就好了。
7、“爱的小屋”并没有能够持续多久，在她的工作逐渐稳定的时候，她的安身之所却动荡起来。在短短的半年时间，搬了两次家，算大伤元气了（很内疚的说，自己在她找房子的过程中，并没有能够帮上忙，没能够帮她分担一些）。不过幸好最后还是找到了一个和她志趣相投的舍友和一间个方面来说还算不错的房子安定了下来，而我也开始我在南宁电视台《关注》栏目的实习生活。
未完待续…… January 24 又一次聚餐 昨天晚上和胡小妹、土不芝、义峰一起聚餐，在我们的“饭堂”——家茶菜馆（本来是我的饭堂，结果介绍给他们之后，就变成了我们的饭堂）。
座位在二楼，环境别致，美中不足的是错误估计了人数，算多了两个人，导致四个人占了一张6—8人的圆桌，好浪费阿。席间，大家依旧山吃海喝、打笑逗骂。我还多次“非礼”了胡小妹，搞得只要我一靠近她，她就本能的摆出了一副防御色狼的架势，但还是阻挡不住我一浪接一浪的热情的“攻势”，谁叫她隐瞒我们她真实的生日日期（本人再次郑重声明和澄清：胡小妹的真实生日日期是1月24日，而非12月24日），这是作为一个小小的惩罚。
在这么愉悦欢快的气氛中，大家的脸上都洋溢着开心的笑容，我以为自己也会被感染，可是感觉自己怎么笑都假，因为自己根本就不想笑。真是不知道以前那个开朗爱笑的磊磊去哪里了，我要努力去寻找，努力把心中的那块大石头搬掉，这样以后才能够轻装上阵，轻松地生活、开怀地大笑。
（郁闷的是我吃饭时提议去象州居然被他们鄙视，哼！我到时候自己去好了，不要他们陪！） January 22 你，听不到~~~你听得到吗？你听不到……
夜 黑夜 寂寞的夜里
气 生气 对自己生气 软弱的电话 又打给你 想 听你那边的空气 有什麽精采的话题 你还是温柔给我婉转的距离 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽大 为何我要忘你 无处逃 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽小 为何我的真心你听不到 会 很会 伪装我自己 你 不该 背我的秘密 沉重都给我 微笑 给你 奔 狂奔 空旷的感情 走 暴走 暴走的伤心 透明的叹息 最後 还是我的秘密 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽大 为何我要忘你 无处逃 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽小 为何我的真心 你听不到 听不到听不到我的执着 扑通扑通一直在跳 直到你有一天能够明了 我做得到我做得到 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽大 为何我要忘你 无处逃 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽小 为何我的真心 你听不到 你听不到 你听不到…… la la la la la……
你听不到 你听不到 你听不到
January 17 拉雪橇篇之大扫除 今天终于完成了这个学期的最后一科考试，我的那群小魔王可以放假，我也可以松口气了。
按照惯例，今天考试完了之后，全班要进行大扫除。结果男的一听，全部脚底抹油，不见了人影，只剩下我和我们班的女同学在教室里面留守。不得以，看来我的这个大魔头之后挽起衣袖带头搞卫生了（可惜了我那件265元的G2000的衬衫，居然穿来大扫除）。
接着就是一阵噼哩啪啦、稀里哗啦的，一个教室被他们弄成了一个大水塘。不得以，之后又用拖把往外拖水，女魔头们就用抹布“日本式抹地”。她们抹着抹着，不知道从谁开始居然在地板上“溜冰”起来，而且后面还发展到，轮流“拉雪橇”。
我当时看得心痒痒的，也想要加入他们的疯狂行列。可是碍于自己的身份，只能打消了这个念头，在教室的门口外面看着她们（其实是心痛我的衬衫，嘿嘿）。她们每拉一次“雪橇”，我的心脏就要受到一次挑战，一是怕她们不小心撞到桌椅受伤，二是怕她们弄脏刚刚抹干净的墙壁。不过自己又不忍心制止她们，毕竟考试完了，也应该给她们放松一下，难得今天的“机会”这么好。我也很想看到他们那些发自内心的纯真的笑容，因为这些笑容不是每个人都能够欣赏到的。
直到个个满头大汗、饥肠辘辘了，小女魔头们才在我的催促下依依不舍地离开了教室，回宿舍换衣服吃饭（中间她们还加了两次水）。看到她们个个满足的笑容、离去的背影以及已经被她们“拖”的锃亮锃亮的地板，我笑了。嘿嘿，看来我不制止她们是明智的，这是个一箭双雕的决定，我一边回办公室一边坏笑着…… January 13 伤感ing~~~ 看了题目别以为是在讲述我的心情，其实这是昨天日志的续集。伤感=伤风+感冒！！！
今天我的小魔王们在经过一阵流感之后，非但没有好转，反倒是又倒下了几个。原来一开始还只是公的，结果今天多了两个女的，苦恼ing。下课的时候跑到宿舍去探望他们，看到他们个个卷缩在薄薄的被子里，把自己所有的衣服都穿上了，小脸蛋因为发热而通红通红的，眼里都是润润的，自己心里真的不是个滋味。
这群小子小小年纪离开了家，跑到这里来训练学习，真是难为了。现在生病了，身边都没有个人来照顾他们，有点凄凉的感觉。不过他们还算懂事，都知道自己自觉的定时量体温、吃药。
晚餐的时候，小魔王都不愿意吃东西，说没有胃口。我这个大魔头只能自费给这群病中的小魔王每人买了一份炖盅，希望能够给他们补补，增强点抵抗力，毕竟下个星期一就要考试，到时候他们一定要好起来啊！！！
（看来我这个大魔头可还真是不好当阿，今天帮他们掖被子的时候突然觉得自己好像个父亲一样，身上的责任感骤然加重） 寒流来袭 发布一号红色警报！！！
近两天，我的那群小魔王居然大面积染上流感，一下倒下了一大片。眼看下个星期一就要考试了，我的心里是那个急啊。经过了一轮打针吃药，虽然并无大碍，但是个个都虚弱不堪。
作为他们的大魔头，居然没能够及时提醒并帮助他们预防流感，心里充满了愧疚。现在只希望他们能够快点好起来，平平安安、顺顺利利的考试。祈祷ing…… January 09 爱上汪峰 不知道曾几何时，自己开始听汪峰的歌。自己原来并不喜欢摇滚，觉得很吵，听多了会头痛、心烦（本人相对来说比较喜欢安静点的歌，这点和风之子刚好相反）。
本人听的汪峰的第一首歌是《飞得更高》，那在一个周四晚上，在看央视五套的《足球之夜》，就刚好看到了汪峰出来演唱他的这首新歌。当时自己就被那首歌里面的歌词和旋律感染了，在那里面听到了自己一直都想要向命运所发出的声音，有一种能够使人奋发向上、坚强不屈的力量。从此之后就开始喜欢上了汪峰的歌（不过不是全部），开始关注汪峰。
通过汪峰的歌曲，我重新找回了当运动员时候的那种霸气和自信，找回了自我。 January 04 2006年的第一个工作日 今天是国庆假期后第一天上班，也是我在2006年的第一个工作日。
不知道是不是国庆这两天睡得太多，上课的时候我得那群小魔王们个个昏昏欲睡，没点精神，搞得我这个大魔头也无精打采的，真是恨不得让他们自己看书，集体睡觉算了。唉～～～自己的惰性又发作了，不行！我及时制止了自己的这种想法，结果整个课堂就变成了我一个人的演讲台，整个教师就我在滔滔不绝（做老师又时候就要有点阿Ｑ精神，就算没有人在听，也要想象成个个学生都在很认真地听，而且听得津津有味、口水直流）。好不容易熬到下课（感觉这不应该是老师说的话，但当时的确是这样的感觉），可以松一口气了，但自己却又觉得头昏沉沉的，没了精神。
想不到经过三天的假期之后，我２００６年的第一个工作日还是在浑浑噩噩中度过，不过自己不能有惰性，明天要重新能振奋起来，加油啊，陈磊！！！
January 01 新的一页 昨天晚上，晚上听着响起了午夜的钟声，时间老人跨过了2005年来到了2006年。
回头看看属于自己的2005年，突然觉得时间过得好快啊，去年的一幕幕仿佛就发生在昨天……
经过一年的历炼，我要斗志满满地开始2006年，为所有关心自己、爱护自己的人的幸福而努力，也为了自己的幸福而努力。我对自己说：“加油！加油！加油！纵使前面刀山火海、布满荆棘也要勇往直前，就是老天爷也要斗一斗！！！” |
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